Piada

QUESTÃO DE  PRIORIDADE
        Uma senhora bem idosa estava no convés de  um navio de cruzeiro segurando seu chapéu  firmemente  com as duas mãos para não ser  levado pelo
     vento. Um  cavalheiro se aproxima e diz:
      - Me  perdoe, senhora...não pretendo incomodar,  mas a senhora já notou que  o
      vento está levantando bem alto o  seu vestido?
       - Já, sim, mas é que eu preciso de  ambas as mãos para  segurar o  chapéu.
       - Mas, senhora....a senhora deve  saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o  cavalheiro.
       A senhora olhou para baixo, depois para cima,  e respondeu:
      - Cavalheiro,  qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem  85 anos. O chapéu eu comprei  ontem!

Piada

ELA É UMA GALINHA...

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!
Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!

Eu demorei 10 segundos para entender

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QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
Então, como foi a lua-de-mel?
Ótima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
E o sexo, como foi?
Fizemos quase todos os dias!
Como assim, quase todos os dias?
É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

Essa eu entendi rápido!

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Piadas que recebi da Jéssica, Araras-SP.

\/ Selecione essa área

(quem vê, pensa que recebo emails de várias pessoas SAHuishua)

Piadas

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

 

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e 
bem feia
e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Serão os seis meses mais longos da sua vida!

 

Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava
- Também descobri sua especialidade. disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

 

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as 
profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

 

O médico para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

Piada

Óbvio

Pergunta da professora:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'? 
Rapidamente, Patricia, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe,que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu: 
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa residência me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. 
Pensei com meus botões: 'É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.'

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou: 
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. 
Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. 
Imaginei: 'É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.'
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson (olha o nome da criatura), obviamente de classe baixa, também quis responder: 
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porque tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço  e pensei:
-  'É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!'

Piada

Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?

- Você tem mãos grandes, professora!

Piada de Portuga

Já ouvi e li muitas piadas de portugueses, mas eles sempre se dando mal nas piadas... recebi um email com uma piada ao contrário, o portuga se dando bem e o brasileiro tomando no nariz.

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O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
-  Aí, 'mermão' onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de  parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem ?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos  autobus.
-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a  estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação  ferroviária, chamamos gare.
-Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem , chamamos comboio.
- Porra, tá bom!!......Então 'mermão', como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa  ir , é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa:  - Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo ...

Piada

Papagaio Curioso

Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que o bicho só falava palavrão o tempo todo.

Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia.

Até que um dia, levantou de mal humor e quando passou diante da gaiola do papagaio, este resmungou:

- Bom dia, seu filho da puta!

Furioso, ele atirou o pobre animal dentro do freezer.

Para sua surpresa, alguns minutos depois ao abri-lo, ouviu o papagaio se desculpar:

- Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante, me emendarei e nunca mais tornarei a dizer um palavrão sequer.

Feliz da vida, o homem pegou o papagaio e já ia colocá-lo em sua gaiola, quando ouviu:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Vamos rir!

uAHuaHuaHaUhauhauauahuaHua (seria uma boa introdução ao post?)

Bom voando navegando pela net ontem e hoje, vi coisas que realmente me fizeram 'rachar o bico'!

Nada melhor do que postar para vocês...

  
Hmm... não foi legal.

Ah, sacanagem... (eu ri)  

 
Véeioo!!! Mijeii!!! Quase rolei no chão mesmoo...

 

Tirinhas!

Ele não toca, mas eu toco...

Wow... Foi mal em... xD

 
Pras 4 de cima:

 
Homenagem  

 

Pra fechar as tirinhas; rolei muitoooo... (em, Bruno!)

 
uAHauHauHuAUAHuhauhauaHuAHuAUh

 

 

Bom, esse tipo de imagem não tem mais graça... Principalmente quando é do meu computador...    Clique aqui pra ver...

 

 

E pra finalizar, 'pegadinhas' japonesas... Elas são as melhores...

No coments...

Mulheres-Bomba

Três ataques suicidas contra peregrinos xiitas deixaram pelo menos 25 mortos e mais de 50 feridos nesta segunda-feira em Bagdá, de acordo com informações da polícia local.

Os atentados foram realizados por mulheres e tiveram como alvo comboios de peregrinos que se dirigiam para o santuário de Kadhemia, ao norte do país, onde acontece uma cerimônia religiosa anual em homenagem a um imã xiita.

Bastaaa!! (mulher do basto) Muita sacanagem até mulher como mulher-bomba*... elas já explodem por natureza tpmistica. Imagina se você pega uma dessas com bombas e de TPM - Todas Para Morrer - . Elas vão dominar** o mundo.

*Pior se não fosse mulher como mulher-bomba, ai poderia ser "traveco-bomba" ¬¬
**Dominar: Ato ou efeito de jogar dominó em Piracicaba.

notícia completa aqui

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Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário"

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Dicionário de...

loira pessoa que não tem nada o que fazer.

 

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.

ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.

AMADOR - O mesmo que masoquista.

BARBICHA - Boteco para gays.

CAMINHÃO - Estrada muito grande.

CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.

COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.

DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.

DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.

DETERMINA - Prender uma garota.

FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas

GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.

LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.

MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.

MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.

NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.

PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas. 
  ↑  para Marina essa

QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.

SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.

TÍPICA - O que o mosquito nos faz.

UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.

VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.

Coisas sobre a Faculdade... #2

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Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:

1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.

2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.

3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.

4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.

5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.

6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.

7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.

8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.

9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.

10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.

11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.

12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.

13 - Você vai a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.

14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.

15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.

16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.

17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!

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Qual o volume de um tigre morto?
R: 4πR³/3

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Nunca discuta com uma progressão aritmética nem geométrica
R: Elas sempre tem razão.

Coisas sobre Faculdade...

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Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 - Se você nunca bebeu, vai beber.

14 - Se você nunca fumou, vai fumar.

15 - Se você nunca transou, vai transar.

16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

19 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

20 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

21 - Não verá a hora de terminar a faculdade.

22 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

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O que disseram pro hidrogênio quando ele foi preso?

R: "Você tem direito a uma ligação!"

E o que ele respondeu?

R: "Mas eu não tenho família!"

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Como se faz pra piorar??
Leva o 3,1415... pra igreja!

Piada

Papagaio capado

Havia um papagaio que não tinha as duas perninhas (patas, pé ~tudo mesma bosta). Então ele enrola seu pinto órgão genital no puleiro para ficar pendurado. Certo dia ele chegou ao seu dono e disse:

- Sua mulher te traiu.

- Onde?

- No seu quarto.

- Como foi?

- Ahh eles se beijaram...

- Que mais?

- Ela subiu na cama com ele...

- Que mais?

- Ela tirou a roupa dele, ele tirou a roupa dela.

- E daí???

- Ai eu num sei, fiquei com o pau duro orgão genital ereto e caí do puleiro.

 

                                                                                                          Créditos ao André.

Piadas

Nunca tinha visto essas piadas, eu simplesmente ri demais, então resolvi postá-las. Se num gostarem, ema ema ema - ashuishsaihusuas -.-

Bom negócio
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
O filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...

- Eu tenho uma bola de beisebol - diz o garoto.
- Legal...
- Quer comprar?
- Não, obrigado.
- Meu pai tá lá fora...
- Ok, quanto?

- Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
E o menino: - Tá escuro aqui...
- É... Tá mesmo...

- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, lembrando da última vez, pergunta:
- Quanto é?
- Setecentos reais.
- Feito! - diz o amante.
Dias depois, o pai fala para o filho pegar a luva e a bola de beisebol para eles jogarem juntos no quintal.
- Não posso, vendi a luva e a bola.
- Por quanto você vendeu? - pergunta o pai
- Novecentos reais!
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, que ele não pode cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que ele confesse para o padre.

Chegando lá, o menino entra no confessionário, fecha a porta e diz:
- Tá escuro aqui...
O padre responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

 

190

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!

Mas como assim, um gato em casa???...

UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!

Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
PORRA!!!!

Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

Quem está falando!!!????

O PAPAGAIO, CARALHOOOO!!!!!!

 

PAPAGAIO À VENDA

Um elemento esta vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna?
O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio falou:
- Oi querido, meu amor, que lindo.
E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou:
- Lazarento, canalha, e o escambau...
- E se eu puxar as duas? - perguntou o sujeito.
O papagaio respondeu:
- Aí eu caio seu filho da puta...

Bate-Bola Inútil #6

Segunda-feira, em pleno feriadão não vai faltar nossas amadas piadas. (;

Lá let's go nós.

Professor: Um email pode demitir uma pessoa, [...]
André: Se um email pode demitir, imagina um inteiro [email, e-meio, ...]

Professor: O que é Democracia?
Bruno: Seria a versão teste do Fullcracia?

Augusto: O elevador é um meio de transporte
Bruno: É não.
Augusto e André: Lógico que é.
Bruno: Você já viu um elevador cortado no meio? [Meio de transporte, 1/2, ...]

Professora: Em uma frase tem 2 marcadores de tempo. Quais são?
Bruno: O Relógio?

Professor: Um carro de 70 cavalos, [...]
Bruno: Augusto, pode-se usar trambém 140 pôneis.
Caio: Ou também 60 cavalos e 12 éguas, equivale.

No livro: "Daí expressões como reação termidoriana"
André: Termidoriana é igual a manteira térmica? [Termi-Doriana, Termico-Manteiga, tendeu?]


Affffffffffê... os papéis que estamos marcando essas piadas ruins estão se destruindo! estão explodindo, pegando fogo! Eles não aguentam mais... >.<" ashuiasihasusaas
(;

Cú-mulos

Estava vagando pelo sombrio e vasto campo da internet e achei um lugar que tinha alguns cúmulos, mas alguns cúmulos eu nunca tinha visto. As pessoas sempre contam piadinhas de cumulos... Como aquela bem conhecida: Qual é o cúmulo da Rapidez? R: Cagar do 15º andar, descer, olhar para cima de ver o cú piscando. Ou Qual o cúmulo da paciência? R: Ver corrida de lesma em slowmotion.

Porém, achei alguns que eu nunca tinha visto na minha vida e nem em outra vida acho. ;P

Aqui estão eles:

O cúmulo do patriotismo é cagar verde amarelo e peidar o hino nacional.

O cúmulo da traição é se matar com uma facada nas costas.

O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.

O cúmulo da altura é ser tão grande que quando toma um iogurte, ele chega no estômago com prazo de validade vencido.

O cúmulo da esperança é tirar o telefone do gancho, segurá-lo e ainda esperar alguém te ligar.

O cúmulo da carência é dizer que se ama para o espelho.

O cúmulo da solidão é morar sozinho e deixar carta pra fugir de casa

Cúmulo da burrice é subir em um pé de manga, ver se a manga esta madura descer e taca pedra.

O cúmulo da matemática é comer um X-Burger e calcular o X.

O cumulo da preguiça é acordar mais cedo a fim de ter mais tempo livre para não fazer nada.

Já está bom, apesar de ter outros que eu não conheço, mas vai encher o saco ! Então qualquer dia eu posto mais cumulos que eu não conhecia! (Conhecia nenhum desses!)

Tirinhas depressivas

Nossa! O pior que é triste mesmo... =/

Da semana das tiras depressivas no Cyanide and Happiness Traduzidos.
(Clique para ampliar ¬¬")

Bate-Bola Inútil #5

Wow! Chegou o dia mais esperado pelos leitores do blog, o dia que trás (normalmente) mais visitas ao site!
Vamos às nossas ótimas "orríveis" piadas ruins! \o/

Professor: ...em economia de escopo...
Eu (e Bruno): Seria um copo que não é mais copo?

Paulo: Eu tinha um DVD da Kawasaki.
Eu: Era a álcool ou gasolina? Quantas cilidradas?

Bruno: Por que tem que se fazer a privatização?
André: Pra ter lugar pra gente cagar!

Professora: Esqueci de pedir semana passada pra vocês trazerem o transferidor...
Eu: Tenho um cabo USB aqui, será que não dá pra transferir???

Essa por incrível que pareça foi invertida:
Aluno: Professor, múltiplos tem "acento" (estava escrito "multiplos")
Professor: Não, "acento" é o que você está sentado...

Nonaka: É movido a vácuo?
Bruno: Nem... é a bôicuo!

Bruno: É sarcasmo?
André: Não, é açucarsmo!

Alguns comentários infelizes:
-Caio: Discursar -> ato ou efeito de desistir do curso.
-Nonaka: Advérbio é quando você quer adicionar o verbo no Orkut...
-Caio (de novo): Taxas de alfândega, taxas de almôndega...

E só pra finalizar:
Professor: O que é a Unilever?
André: É o jogador caipira que ainda está no primeiro "lever"...
Nonaka: É o Winning Eleven de pobre!


Tá loco! Chega por hoje. Semana que vem tem mais!!! xD

Tirinha

Hoje, depois da prova do pré-vestibular (ou cursinho), em pleno domingão, eu e alguns amigos estávamos indo embora... chegamos a atravessar o rio que corta a cidade, escorregamos no corrimão de uma escada que desce um pequeno morro [?] , eu quase cai de lá e sem contar que quando meu amigo estava atravessando o rio ele quase caiu dentro dele, pois estávamos atravessando por um cano que fica em cima dele. Quando contei para minha mãe ela disse:
-Aii, meu filho não teve infância.
Hashuasiasuias!

Ai saiu algumas piadas ruins!..
Foram 3, mas eu só lembro de 1. Eu fiz uma tirinha de uma no site Strip Generator

Ai está a tirinha:
Personagens:
Porco: Guilherme
O carinha meio bravo: Bruno (eu).

Eu odeio explicar piadas ruins, mas sei que vou ter que explicar... vamos lá.

Acerolas e Omorolas...
Ace é uma marca de Sabão em pó...
Omo também é uma marca de Sabão em pó...
Entendeu ???? (Ace, Omo, Ace-rola, Omo-rola, capitchou!?)

Bate-Bola Inútil #4 (atrasado)

Bom, como todos talvez sabem eu (e o Bruno) não somos tão desocupados quanto parece. Ontem tive que dar manutenção num PC (precisando, só chamar) e não pude postar, pois quando acabei não havia mais condições de me manter acordado... =/
Me perdoem, mas todo caso... Estão elas aqui.

Essa última semana conseguimos juntar muitas (na verdade sempre temos muitas³, mas não anotamos), então eu vou ter que fazer uma seleção das melhores piores piadas... =P

Livro de Português: Qual é a função de uso recorrente do pronome pessoal ele e dos pronomes pessoais seu e sua ao longo do texto?
Bruno: f(x) = x seu + sua + ele [?]


Professora: ...na Revolução Pernambucana, Frei Caneca...
Paulo: nossa, não vou fazer piada.
Eu: É, estou me segurando também...
Caio (para ser sem graça): Ah, Frei Caneca, Frei Copinho...


Professora: Quem narra a 89ª estrofe do "Episódio do Velho do Restelo"?
Bruno: o Pelé?
Professora: Não, o Vasco da Gama.
Bruno: Uia! Quase acertei! O Pelé jogava no Santos...

Professor: ...agora vamos fazer o exercício 624, o meia-bicha (pegou? ahn, ahn?!)

Bruno: Professor, é aula do que?
Professor (querendo ser engraçado): Culinária (a aula era de Elementos de Máquinas)
Bruno: O que está alí na lousa é bolo ou pavê?
Caio: É "pacomê".
Kaio: Não, é "pácopiá" (tendeu? =P)

Acho que pra hoje já foi o bastante, né... Só pra terminar:

Nonaka: É movido a vácuo?
Bruno: Não, é movido a "boicúo"!


=D