Isso não é uma notícia boa, pois elas são ruins ''verdadeiramente de verdade''. Lá vamos começar com elas, mas só que em menor número, pois houve um pequeno problema com as folhas que estávamos marcando as piadas, uma fugiu e a outra pegou fogo que nem uma fênix quando morre, que pega fogo e vira cinzas. Mas graças a Deus elas não renascem!
Profª: Quais são os três pontos principais de uma redação argumentativa? Caio: Começo meio e fim? ou Reticências?
Profª: ...com meu curto vocábulo. Caio: Vocábulo não aquele lugar onde guarda cavalo?
Prof°: Nós precisamos nos aprofundar na geografia... Caio: Vamos estudar o mar?
Profª: A gente só pode exigir dos outros quando se dá. Bruno: ''Se dá'' pra quem?
Bruno: Aff André, fala para mim: Pra quê serve matriz? André: Para sair as filiais.
Prof°: Lá na Europa a terra é compactada... Bruno: Por WinRar ou WinZip?
Caio: "Whom" é "de quem"? - leia "whom" como "rûm" André/Bruno: É dos piratas.
Prof°: O que é um condutor elétrico? André: É um fio que dirige carro.
Caio: O que é "Gypsy"? - Gypsy estava num exercicio de inglês - Marcelo: Gypsy, Lala, Pô!! (Téletûûûbiês)
Talvez se alguma semana ficarmos sem piada ruim, é por que acabamos ficando com raiva e batendo na pessoa que fez a piada ou a folha acabou pegando fogo... é muita coisa ruim em um pequeno lugar. : |
Segunda-feira, em pleno feriadão não vai faltar nossas amadas piadas. (;
Lá let's go nós.
Professor: Um email pode demitir uma pessoa, [...] André: Se um email pode demitir, imagina um inteiro [email, e-meio, ...]
Professor: O que é Democracia? Bruno: Seria a versão teste do Fullcracia?
Augusto: O elevador é um meio de transporte Bruno: É não. Augusto e André: Lógico que é. Bruno: Você já viu um elevador cortado no meio? [Meio de transporte, 1/2, ...]
Professora: Em uma frase tem 2 marcadores de tempo. Quais são? Bruno: O Relógio?
Professor: Um carro de 70 cavalos, [...] Bruno: Augusto, pode-se usar trambém 140 pôneis. Caio: Ou também 60 cavalos e 12 éguas, equivale.
No livro: "Daí expressões como reação termidoriana" André: Termidoriana é igual a manteira térmica? [Termi-Doriana, Termico-Manteiga, tendeu?]
Affffffffffê... os papéis que estamos marcando essas piadas ruins estão se destruindo! estão explodindo, pegando fogo! Eles não aguentam mais... >.<" ashuiasihasusaas (;
Wow! Chegou o dia mais esperado pelos leitores do blog, o dia que trás (normalmente) mais visitas ao site! Vamos às nossas ótimas"orríveis" piadas ruins! \o/
Professor: ...em economia de escopo... Eu (e Bruno): Seria um copo que não é mais copo?
Paulo: Eu tinha um DVD da Kawasaki. Eu: Era a álcool ou gasolina? Quantas cilidradas?
Bruno: Por que tem que se fazer a privatização? André: Pra ter lugar pra gente cagar!
Professora: Esqueci de pedir semana passada pra vocês trazerem o transferidor... Eu: Tenho um cabo USB aqui, será que não dá pra transferir???
Essa por incrível que pareça foi invertida: Aluno: Professor, múltiplos tem "acento" (estava escrito "multiplos") Professor: Não, "acento" é o que você está sentado...
Nonaka: É movido a vácuo? Bruno: Nem... é a bôicuo!
Bruno: É sarcasmo? André: Não, é açucarsmo!
Alguns comentários infelizes: -Caio: Discursar -> ato ou efeito de desistir do curso. -Nonaka: Advérbio é quando você quer adicionar o verbo no Orkut... -Caio (de novo): Taxas de alfândega, taxas de almôndega...
E só pra finalizar: Professor: O que é a Unilever? André: É o jogador caipira que ainda está no primeiro "lever"... Nonaka: É o WinningEleven de pobre!
Tá loco! Chega por hoje. Semana que vem tem mais!!! xD
Bom, como todos talvez sabem eu (e o Bruno) não somos tão desocupados quanto parece. Ontem tive que dar manutenção num PC (precisando, só chamar) e não pude postar, pois quando acabei não havia mais condições de me manter acordado... =/ Me perdoem, mas todo caso... Estão elas aqui.
Essa última semana conseguimos juntar muitas (na verdade sempre temos muitas³, mas não anotamos), então eu vou ter que fazer uma seleção das melhores piores piadas... =P
Livro de Português: Qual é a função de uso recorrente do pronome pessoal ele e dos pronomes pessoais seu e sua ao longo do texto? Bruno: f(x) = x seu + sua + ele [?]
Professora: ...na Revolução Pernambucana, Frei Caneca... Paulo: nossa, não vou fazer piada. Eu: É, estou me segurando também... Caio (para ser sem graça): Ah, Frei Caneca, Frei Copinho...
Professora: Quem narra a 89ª estrofe do "Episódio do Velho do Restelo"? Bruno: o Pelé? Professora: Não, o Vasco da Gama. Bruno: Uia! Quase acertei! O Pelé jogava no Santos...
Professor: ...agora vamos fazer o exercício 624, o meia-bicha (pegou? ahn, ahn?!)
Bruno: Professor, é aula do que? Professor (querendo ser engraçado): Culinária (a aula era de Elementos de Máquinas) Bruno: O que está alí na lousa é bolo ou pavê? Caio: É "pacomê". Kaio: Não, é "pácopiá" (tendeu? =P)
Acho que pra hoje já foi o bastante, né... Só pra terminar:
Nonaka: É movido a vácuo? Bruno: Não, é movido a "boicúo"!
Legal, né! Eu perdi a folha!? Ou será que ninguém anotou piadas ruins!??! UAEhuaeHuAEHuEAHuAH...
Ah, só pra não perder a vez eu vou pendurar um post aqui... Sabe, no fim eu consegui 2 posts... As 3 piadas ruins que ficaram e um outro seguindo o post do Bruno...
Bom, vamos às piadas ruins... >.<" Na aula de Química o Profº me fala isso: Existem muitos tipos de radicais... ... ...os esportes radicais... (Aff...) Bruno: Kaio, traz a pastilha segunda? (pastilha -> ferramenta para tornear...) Kaio: Preciso levar ela pra afiar em alguma oficina, porquê aqui na escola não tem rebolo. Bruno: Eh... não pode ser retorta!?
E eu, outra hora... Querendo melhorar piorar a piada: Pastilha Halls ou Freegels?
Aula de Português, a Profª: ainda não ví o filme "Os outros", nem os outros filmes... (essa foi tão ruim que não dá nem pra entender direito... =P)
E pra finalizar, uma que fizeram comigo hoje a noite... Méritos para o Guilherme Foca Bonatto: Qual o animal que mais caga, faz cocô defeca no mundo?
A resposta eu conto amanhã... Junto com o outro post que completa esse do Bruno... =D
Como prometido, a 1 semana atrás disse que iria reunir as piadas ruins e comentários idiotas feito na classe e colocar aqui em primeira mão (ou em 2, num é aleijado >.<).
E lá vamos nós...
Professora: Não adianta ter MB (muito bom) em todas as matérias e não ter frequência (presença em aula). Caio: Quantos Hz?? [Frequencia... Hz... tendee? ashaha]
Aluno: Quase 90% das ações da Vale do Rio Doce são ações ordinárias Bruno: E as ações cafajestes?
Professor: A volvo queria bater a Scania. Bruno: A Scania e a Impressoria?
Professor: A microsoft foi dividida em duas para não ter monopólio. André: Ai microsoft virou YOURsoft.
Professor: Os marcineiros deviam receber direitos autorais da microsoft de terem criados as janelas (windows)
Professor: [...] Não fazem mais testamento... Augusto: mas é lógico, deve doer a testa.
Professor: Não está em usufruto... Augusto: Usulegume... usuverdura..
Augusto: Caio, Grava em Mp3? Caio: Não, grava em Nx 0.
Edson: E dai? Bruno: Segura o trem pra não cai [?]
Bruno: Willian, vocÊ vai fazer curso em que faculdade? Willian: Unisal (Universidade Salesianas(acho que é isso)) Bruno: Vai fazer Uniaçucar também?
Bruno: Vou abrir uma loja 24h, que fica aberta 6h por dia. Augusto: Loja 24h e fica aberta 6h? :S Bruno: Sim, que vende chaverinho do Jack Bauer. (shauishuasuihauish)
Pra finalizar...
Professora: Bruno, vamos supor que vocÊ é um adolescente REBELDE... Bruno: Ah não professora, prefiro ser HIGH SCHOOL MUSICAL. (obrigado Marianinha por corrigir ;D)
sahushauihsuihasuihauishuihaa
A semana foi conturbada hein?!! ;D
Como prometidooo, piadas péssimas, inúteis e idiotas.
Segunda-Feira é um bom dia para começar com piadas inúteis?! *-* Não??! Desculpa, mas é o dia que nós escolhemos. (Muhahaha!). Na minha classe, tem aquele jogo rápido de piadas idiotas, sem graças, mas momentâneas sabe? Ai nós começamos a marcá-las e para colocar em primeira mão para vocês, o que temos que aguentar todos os dias!! São piadas Idiotas! Ridiculas! $!$#!@#@!#! e $#¨%% (Favor não apertar a tecla SAP!) e não estou nem ai que o seu teclado não tenha a tecla e se você tentar com o seu controle remoto, você por favor, dirija-se à clinica psiquiatrica mais próxima. (;
Vamos começar as nossas piadinhas! (; (Às vezes não falamos para o professor a piadinha, falamos entre nós mesmo!!) As piadas são feitas entre: Bruno, Augusto, Caio, André e Nonaka (um japa afrodescendente) são os maiores contadores de piada ruim.
E para que poupe o meu tempo de digitar "ensino médio e mecatrônica" vamos usar as seguintes siglas: Ensino médio - E.M. Mecatrônica - Mec.
Professor: O que vocês entendem por direito? (Organização e Gestão Empresarial - E.M.) Bruno (euuuuu!): Não sei, só entendo de esquerdo.
Aluno qualquer da classe: Noss me fugiu o nome. (Alguma aula qualquer.) Bruno (eu de novooo!): Pega! Pega! Pééééga ele.
Professor: Isso é um motor gaiola de esquilo. (Máquinas e comandos elétricos - Mec.) Augusto (o outro infeliz do blog): Professor, como coloca um esquilo ai dentro? :S
Bruno: Qual é o 2º pronome pessoal do caso reto? Caio: Do caso ânus? (PQP!) (Máquinas e comandos elétricos - Mec.)
Professor: Alguém sabe o que é um motor conjulgado? (Máquinas e comandos elétricos - Mec.) Bruno: Eu motoro, tu motoras... (?)
Bruno: Augusto vamo postar alguma coisa! (na casa dele, agora a pouco!) Augusto: Pra onde manda a carta? (ahsuiahsuihs!)
Augusto: Cara, o que faltava era um controle para controlar(dã!) o pc daquii. Mas num é muita dificil, eu só precisaria de um fototransitor (dá deu pra imaginar né?!) Bruno: Ahhhh, isso não é problema, vai no laboratório pega um transistor e leva uma câmera digital. Augusto: affffffffffffffffffffffffff, achei que você estava falando sério! ¬¬ (na casa dele, agora a pouco!)
Eu com o augusto estudando trigonometria e chega o pai dele. Pai do Augusto: Vocês sabem fazer conta de cabeça? Augusto: Não. Bruno: Não. Como? Pai do Augusto: Coloca o lápis atrás da orelha! (PQP!!!!!!!!!!!!!³²³¹²³²¹³ essa doeu o Pâncreas!)
Ai ele completa: Por que você acha que o português anda com o lápis atrás da orelha?... Pra poder fazer conta de cabeça! [OMG!]
Por isso falam: ''Fiho de peixe, peixinho é" (é assim né? ahuashusa)
Para finalizar em um longa aula de história o professor pergunta: Alguém aqui sabe a frase que Júlio César disse depois de atravessar o Rio Rubicão e ficou famosa? Professor: Ninguém???? A frase é: "A sorte está lançada." Bruno: Nada disso professor!! A frase que ele disse foi: (Isso eu falei pro professor mesmo!) - Teria sido melhor ir ver o Pelé. (Chaveees!) Não entendeu? Aqui está uma extensão do que talvez Júlio César tenha dito:
Se juntarmos mais piadinhas sem graça, semana que vem, nesse mesmo horário, nesse mesmo blog você encontrará mais piadas inutéis e ridículas.
