Propagandas de motéis

  Recebi algumas propagandas de alguns motéis por email, que são bem engraçadas e algumas bem feitas. (;

 

                          E na minha opinião, a melhor de todas:   

Pense e Reflita

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu estado original".

(Albert Einstein)

"O cu também".

(Clodovil Hernandes)

Merece a citação

O Dr. Pepper, ótimo como sempre, não deixou passar essa...

 

E no show do Emo X Zero…

 

Não entendeu? Clique aqui...

Michael Phelps facts

Recebi um email com alguns fatos do Michael Phelps chamado "Michael Phelps facts", achei bem legal e vou postar aqui.

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Se Michael Phelps fosse um país, estaria no momento em 8º lugar na classificação de medalhas este ano, a frente de países como Rússia e Itália. Se contarmos todas as 29 Olimpíadas, estaria em 39º lugar no quadro de medalhas, acima de países como México, Irã e Coréia do Norte.

Michael Phelps Facts.

Verdades sobre Michael Phelps:

1) Uma vez, quando Michael Phelps nadou pelo Atlântico, ele passou por algumas sereias que pensavam que ele não passava de uma lenda.

2) Sem usar uma prancha, Michael Phelps derrotou o Surfista Prateado em uma corrida espacial.

3) O governo chines começou a escavar o seu próprio continente na busca por ouro suficiente para forjar mais medalhas para Michael Phelps.

4) Aquaman para Michael Phelps:
- Melhor de 9?

5) Fizeram um evento apenas para verem Michael Phelps nadando. O nome desse evento é Olimpíadas.

6) Pesquisando no Google "Quem pode desafiar Michael Phelps". Resultado: 0 páginas

7) Michael Phelps para Flash:
- Já fui e já voltei e você ainda aí?

8 ) Coringa para Michael Phelps:
- Why so fast?

9) Não existe nenhum motivo para enviar um astronauta para Marte. Michael Phelps já esteve por lá e nadou tanto que não existe mais água.

10) Tão certo quanto Jesus caminhou sobre a água, Michael Phelps nada sobre a terra.

11) Michael Phelps não nada como golfinhos, golfinhos nadam como Michael Phelps.

12) Se você ver o olho de um furacão, verá Michael Phelps nadando.

Fatos sobre Dercy Gonçalves

Ao nascer a Dercy não chorou, ela falou, PORRA@!!! C@RALHO, VAI SE FUDER SEU MÉDICO FILHO DA PUT@!!!PORR@!. Isso em 428 milhões anos A.C

 

A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses

 

Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra.

 

As rugas de Dercy Gonçalves entraram pros anais da geologia mundial como a única cordilheira visível a olho nu. De fora do espaço

 

Dercy Gonçalves é uma grande artista plástica. Seu estilo de pintura é conhecido como arte rupestre.

 

Aos 6.000.000.000. de anos Dercy fez sua cirurgia plástica. Não aguentava mais ser confundida com o Papa.

 

Dercy Gonçalves foi a dançarina nua no bacanal de Herodes. Na época, ela tinha 43 anos

 

Tibério, Calígula, Nero e outros imperadores romanos perderam a virginidade com Dercy Goncalves(e ficaram com medo antes, por isso viraram gays)

 

Dercy Gonçalves enterrou vários amigos ao longo da vida. O mais ilustre deles foi Matusalém

 

A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau.

 

Dercy Gonçalves viu o mundo ser criado em sete dias. E classificou isso de “ineficiência escrota do caralho”.

 

Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la

 

Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia

 

Dercy Gonçalves perdeu a virgindade antes que sua mãe

 

Dercy é mãe de Chuck Norris, Jack Bauer e Capitão Nacimento.

 

Dercy Gonçalves foi a primeira protagonista de Malhação

 

Chuck Norris contou duas vezes a idade de Dercy Gonçalves.

 

Para cada palavrão dito por Dercy Gonçalves, o Flamengo leva um gol

 

Dercy Gonçalves não tem ossos, ela tem fósseis

 

Dercy Gonçalves nasceu na localidade de Pangea.

 

O nome ciêntifico de Dercy Gonçalves é “Dercygon Sauros”.

 

Dercy Gonçalves foi aeromoça do 14 Biz

 

Dercy Gonçalves foi capa da Bíblia! Duas vezes. Uma na edição especial de Natal.

 

Se você procurar no dicionário o significado da palavra “PORR@”, vai encontrar uma foto da Dercy Gonçalves

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Vi no Mdig

A polícia desceu na Disney

Os visitantes que foram passar um dia no mundo mágico criado pela Disney ficaram atônitos ao ver policiais prendendo Cinderela, Branca de Neve, Sininho e Mickey Mouse.

 

Pouts! O crime hoje está tão diversificado que até os maiores personagens de nossas infâncias estão sendo presos. Depois que as crianças crescem com a mentalidade de roubar e roubar, não sabem o por quê. Vocês não acham que depois de verem o seu ídolo sendo preso ela não vai falar: Ahhh eu também quero, se ele pode por quê eu não posso? (ô criança debi-mental)

Notícia completa

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Vai entender.

 

Baleia azul subindo, Gordinho azul-roxeado descendo. É a natureza né?

Kamasutra 2.0

O famoso livro agora com sua versão remodelada para a atualidade... ^^

(NERD rulez)

 

Vi no Capinaremos...

Claustrofobicamente Assustador

(menina malvada detected!)

Ví no PdB.

Tosqueira do Dia 3

Falta de criatividade pra título de post é foda... Mas o conteúdo tá fazendo juz ao título...

Já faz até um tempinho, mas nem todo mundo deve ter visto.

O 'Di', vocalista do Nx Zero, em um show na cidade de São Bernardo do Campo (ABC Paulista), levou uma 'limãozada' direto da platéia pro olho do 'ser'... xD

Sipá doeu... Confira o vídeo abaixo. Esse primeiro é a melhor versão, tem apenas 20 segundos, é viável para DFLC e está no melhor 'CS Style':

 

Agora, esse aqui já foi sacanagem por parte do Di. É o mesmo caso, só que aí aparece ele chutando um reporter. Muita ignorância!

(não viável para DFLC - 2:15 minutos)

Agora, se for pra falar do Nx Zero, terei que citar o tombo do 'Gee'. Em um show, o 'infeliz' foi tentar dar um pulo ou qualquer coisa do tipo e escorregou... =/

Mesmo eles sendo uma banda que não agradam a algumas pessoas, isso é uma coisa um tanto chata para um 'músico'.

(45 segundos)

Ah, quanto à eles eu prefiro não dar opiniões próprias... ^^

Propaganda é tudo

Estava procurando uma foto para colocar no post anterior e eu encontro uma imagem muito tosca de uma propaganda...
Nem tem muito o que comentar... olhem vocês mesmo.

(não clique na imagem para ampliar, pois já dá pra ler )

BRAkut

Como todos estão em clima de Olímpiadas (exceto eu), porque o  Orkut também não pode entrar?

Os desenvolvedores que não tem o que fazer fizeram uma skin estilo Brasil pra ele.

Aperte o botão bonito e...!

  
(a ABRO* recomenda clicar na imagem pra ampliar)

Existem também outros novos recursos que eu já tinha visto, mas se não fosse o Google Discovery, não iria lembrar de comentá-las:

Álbum de fotos protegido
Orkut adicionou recentemente um preloader no álbum de fotos de que impede os usuários de copiar as fotos na rede social. Embora eficaz para a maioria dos usuários, o público avançado ainda consegue copiar com facilidade as fotos.

Status nas atualizações de perfil
Agora, ao alterar a mensagem de status no perfil, a mesma é exibida automaticamente para todos os amigos na funcionalidade de atualizações. Seria interessante, como no caso do Facebook, a adição de uma opção para comentar a mensagem de um amigo, o que permitia criar discussões entre os participantes.

E como o assunto é Orkut, nada melhor que um exemplo clássico de 'Maldita Inclusão Digital'!

  
(tem mais umas 4 fotos no estilo, no perfil do cara)

 

Ainda bem que ele não tentou isso:

 

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*Associação Brasileira de Oftalmologia (não sei nem se existe...)

10 desculpas de quem passou a noite fora

1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã…
2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…
3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…
4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?
5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…
6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa… Seis vezes!
7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!
8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?
9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…
10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…

 

fonte: Humortadela

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Aconteceu o que eu esperava, o bate bola inutil dessa semana não vai ter, pois ninguém teve paciência para marcar as piadas, porque pelo amor de deus! >.<" Desculpem, mas esperamos marcá-las para semana que vem! ;D

;****

Pense e reflita

'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

 

 

1 - Seria Luigi? Do mário? 0_o

2 - Tucano-Brow

3 - Agente secreto?

4 - "Num é mamãe, num é mamãe" -familia dinossauro -

5 - , Quem é esse fdp cara de preto?

13 - Companheiro, nunca vi um bar com pessoas uniformizadas.

Feitos mais idiotas do mundo

Tem gente que não tem a menor noção de 'bom-senso'... Eis aí alguns idiotas:

 

1º Colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: "-Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"

 

Veja mais no Cogumelo Louco. Dica do Marcelo.

10 mandamentos do MSN

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

 

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

 

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

 

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

 

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

 

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

 

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

 

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

 

9 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"

 

10 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

Não entendo alpinismo

''Pelo menos sete alpinistas morrem em avalanche na K-2 ''

Um grupo de alpinistas que tentava escalar a montanha K-2, no Paquistão, foi surpreendido por uma avalanche que deixou pelo menos sete mortos. Segundo a Associated Press, o número de vítimas pode chegar a nove, incluindo vítimas de outros acidentes separados, e ainda há outros cinco desaparecidos.

Notícia completa

 

Apenas 1 coisa sobre isso:

Pense e Reflita

"30% dos acidentes com carros acontecem com pessoas alcoolizadas."
Estatística sobre acidentes.

Agora pense na frase. A que conclusão você chegou?

O negócio é o seguinte: se 70% bebeu água e se fudeu do mesmo jeito, VAMOS BEBER!

 

 

 

 
Tirinha pra ilustrar  :D

Curiosidades do Mundo

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is...")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)

Créditos: Os Vigaristas

Novo Sistema de Medidas

Quanto ao último post do Bruno eu não tenho muito a comentar, mas vale a citação do novo sistema de medidas que está a entrar em vigor.

Esta já está sendo analisado pela ABNT (Associação de Bobos Nada Tontos). Há rumores de que o mesmo substituirá muitos outros sistemas já definidos no SI (Sistema Istranho)

Sistema Desciclopediano de Medidas

Lembre que isso é um blog de pura(o) merda cocô, então não acredite em nada que você leu neste post. Se quiser ver algo que aumente sua nerdisse inteligência, pode ver estes links: ABNT - SI

Piada

Papagaio Curioso

Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que o bicho só falava palavrão o tempo todo.

Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia.

Até que um dia, levantou de mal humor e quando passou diante da gaiola do papagaio, este resmungou:

- Bom dia, seu filho da puta!

Furioso, ele atirou o pobre animal dentro do freezer.

Para sua surpresa, alguns minutos depois ao abri-lo, ouviu o papagaio se desculpar:

- Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante, me emendarei e nunca mais tornarei a dizer um palavrão sequer.

Feliz da vida, o homem pegou o papagaio e já ia colocá-lo em sua gaiola, quando ouviu:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?